RIDERE FA BUON SANGUE MA….NON DITELO A DRACULA!!!

A volte, quando mi sento nervoso e magari ho finito la cammomilla, non c’è niente di meglio che leggere un buon libro di barzellette o guardare un film comico per dimenticare, almeno per qualche ora, lo schifo che ci circonda e dunque, amici miei, ho pensato a voi con quanto segue, spero non moriate dalle risate mi sentirei in colpa!!!

SI SCONSIGLIA LA LETTURA DI QUANTO SEGUE A TUTTI QUELLI CHE QUANDO INIZIANO A RIDERE NON RIESCONO PIU’ A SMETTERE, A COLORO CHE SONO STATI OPERATI DA POCO D’APPENDICITE ED HANNO I PUNTI ANCORA FRESCHI E AGLI AGENTI DI POMPE FUNEBRI DURANTE LE ORE DI SERVIZIO.

BUONA LETTURA.

NATALE SI STA AVVICINANDO VOGLIAMO INIZIARE PROPRIO CON UNA BELLA STORIELLA NATALIZIA?

Perché sulla punta dell’albero di Natale c’è un piccolo angelo?
Ve lo spiego io, ok?
Una vigilia, Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale. Non appena si infilò il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono; allora dovette indossarne un altro paio che però gli stava stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi.
Andò nel reparto giocattoli per vedere come andavano i preparativi, ma… i folletti erano tutti in sciopero! Uscì per controllare le renne e si accorse che erano tutte ammalate.
Babbo Natale andò su tutte le furie. Entrò in cucina a prendere un bicchiere di vino per calmarsi un po’ ma trovò la bottiglia vuota. Ora era veramente incazzato nero! Tutto ad un tratto si sentì bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si sentì bussare di nuovo, ma questa volta più forte.
Babbo Natale andò verso la porta, rosso in viso, la spalancò e vide il piccolo angelo che chiedeva:
- Ciao, Babbo Natale! Ho qui l’albero… dove lo devo mettere?

Adesso vorrei farvi riflettere sul detto che afferma che i vecchi son come i bambini ed ecco la prova che è vero:

A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

21 chicche di saggezza!!! Sarà vero?

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C’è un mondo migliore… però minchia… è carissimo!
4) L’importante non è vincere. L’importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente. Alcune persone sono vive solo perché l’assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità… figurati la miseria!
11) L’amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con l’unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
1 Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te… cooorrriiiii!!! É’ una fraanaaaa!!!

A volte l’insensibilità sa essere ovvia!!!

Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.
Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.
L’ingegnere si innervosisce e dice: - Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?
Il prete risponde: - Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!
E il chirurgo: - Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!
Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l’ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega:
- Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!
- Come ciechi?
- Sì… sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l’impossibile per spegnere l’incendio ma purtroppo in quell’occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!
Il prete: - Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!
Il chirurgo: - Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!
E l’ingegnere: - Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???

TITOLI DI GIORNALI.

Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Istituita in centro la zona del silenzio.
Il provvedimento ha fatto molto rumore.

Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell’ordine si è messo a sparare alla cieca.
Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

STORIA.

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
“4 in italiano lo posso capire: è poco che parliamo, sono le prime volte.
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute…
ma 4 in storia… te prego … so’ du’ cazzate!!!”

in futurò finirà così?

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
* Puoi visitare il negozio solo una volta.
* Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
* Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
* Non si può ritornare al piano inferiore.Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro”.
La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.

Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini”.
La donna pensa “beh, siamo proprio al minimo sindacale” e sale al successivo.

Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli”.
“Wow” pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa”.
“Incredibile”, esclama la donna, “posso difficilmente resistere!” Ma sale ancora.

Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici”.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all’ultimo piano.

Arriva quindi al sesto piano. Qui c’è solo un monitor, che ha questa scritta: “Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio”.

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Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati.

Sto per concludere ma prima, a proposito di mogli e mariti…..

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita.
Durante la festa appare all’improvviso una fata che dice loro: “come premio per i vostri venticinque anni di fedeltà, vi concedo un desiderio a testa”.La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito” e subito la fata, con un tocco della sua bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi, rivolto alla moglie: “Questa situazione è davvero molto romantica, ma questa chance c’è solo una volta nella vita. Quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane”.
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! l’uomo diventa un novantenne!

Morale: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono donne.

TERMINO CON QUANTO SEGUE, CERCATE DI NON MORIRE DAL RIDERE OK?

Sentite qui e là:

“Non ti curar di lor, ma guarda i passeri”

“Se il sintomo persiste, insultare il medico”

“I romani erano divisi in due classi: i patrizi e i playboy”

“Sono tanto stanca che potrei starnazzare a terra”

“Come arrivo a casa mi schiamazzo sul letto”

“C’è stata una colluttazione tra due macchine”

“L’ho cercato dappertutto, a sinistra, a destra e a manca”

“Mio marito mi ha regalato un anello impestato di diamanti”

“Ha il pirling all’ombelico”

“Sono stanca di essere lo zibellino di tutti”

“E’ passata un’ambulanza a sirene spietate”

“Ho proprio i nervi fuor di pelle”

“Mi sono comprato un bell’avvoltoio da bagno”

“Guarda che è una brava persona, nonostante le sue spigolature”

“Provate a scioperare e vi licenzio tutti sul tronco!”

“Bisogna unire l’utile e il divertevole”

“Fa caldo, hanno fatto un buco nell’Orzoro”

“Parcheggiate qui, a spigola di pesce!”

“La prego, per una volta faccia uno strappo alla deroga!”

“L’Etna è di nuovo in erezione”

“Per favore mi dia un litro di latte parzialmente stremato”

“E’ stata la scintilla che ha fatto traboccare il vaso”

“Dobbiamo essere prudenti e procedere a passo d’uovo”

“Lo fissava sgranocchiando gli occhi”

“Vorrei spezzare una pietra in suo favore”

“Non esistono più le mezze pensioni”

“Mi sono salvato per il rotto della muffa”

“Lo studente era talmente confuso che si capiva che era andato in kilt”

“Non potete avere la botte piena e la moglie vuota”

“Dottore, mio marito ne ha sempre una. Perché lui sodomizza tutto”

“Caspita, oggi il vetro è proprio impannato”

“Ecco l’elenco aggiornato dei dati: non è in ordine necrologico”

“Vedo che lei è abbastanza infarinata di queste cose”

“Quel tipo là, poveretto, ha quattro sky-pass nel cuore”

Frasi matte:

“Prima di tutto voglio fare una postilla”

“Non diamo sempre la colpa a fallaci capi esploratori!”

“Se voi mettete il carro davanti ai buoi, noi suoneremo le nostre campane!”

“Dobbiamo affrontare il problema alla foce”

“Non bisogna fare come quel cinese che sta sulla riva del fiume ad aspettare che passi il nemico per impallinarlo”

Cartelli esposti al pubblico:

in una pizzeria: “Pizza da esportazione”

in un ferramenta: “Qui chiavi in 5 minuti”

in un’agenzia di viaggi: “Viaggi Titanic”

presso un rigattiere: “Compro mobili vecchi - Vendo mobili antichi”

in una macelleria: “La domenica siamo aperti soltanto per i polli”

su una confezione di pellicole: “Pellicola per stampe a colori: Tenere lontano da fonti di colore”

in un ambulatorio: “Il dottore è temporaneamente assente: Per casi urgenti rivolgersi al bar”

in un ospedale: “Gli appuntamenti si prendono solo con l’infermiera”

in una chiesa: “Questo è un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare”

su una strada per il cimitero: “Divieto di transito - escluso residenti”

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